La necesidad

De pensar en otra cosa...
De evadirse...
De sabes que decís....
Escribir es una necesidad extraña y no siempre fácil de satisfacer, es como el impulso sexual del hombre que responde a criterios diversos además de la reproducción, en lo que incide todo tipo de características, ocurre por épocas, o por períodos y no siempre viene acompañada esta necesida de la creatividad e inspiración crrespondientes, pero está ahí, por alguna razón, imponiendose a la falta de recursos... para que privarse de algo tan hermoso e ilimitado como la expresión escrita cuando ya casi nadie lee, quizás la mejor fórmula para guardar un secreto sea escribirlo en un libro.
¿Cuál será el impulso que me anima a querer escribir después de haber estado leyendo durante días seguidos, en lugar de irme a dormir? . . . Las letras son puertas que se abren a cada instante, se puede hacer cualquier cosa con las palabras si se las usa de la manera correcta, todo aquello que me era desconocido, todas esas ideas que existen en torno a diferentes temas son posibles en mi conocimiento gracias a las palabras que los fueron poniendo en mi cabeza. Las palabras son todas las posibilidades posibles de su buen o mal empleo e interpretación dependen practicamente todas las relaciones que se dan en la esfera del hombre. Hasta los pensamientos son en palabras.
Escribir es una necesidad, una verdadera necesidad, a veces me quejo escribiendo, me enojo, me descargo, me exhibo, y todo solamente para escribir, para expresar.
Es cierto, a esta hora debería realmente estar durmiendo y aca estoy

Momentos

Hay momentos de mi vida en los que he deseado vehemente y profundamente en arrancarme el corazón y tirarlo a la basura y siempre me he alegrado de no haberlo hecho.
Hay momentos de mi vida en los que he me han arrancado en corazón cuando más ganas de tenerlo puesto tenía.
Hay momentos de mi vida en los que he sido verdaderamente conciente que el corazón es un organo que bombea sangre y nada más, me mantiene viva y nada más, si me lo arrancan se acaba el cuento y definitivamente no hay manera posible de que arrancandóselo uno mismo se logre solucionar algo, si hago caso a mi naturaleza racional debo creer que es el cerebro el artifice de todo eso que siento, que parece que viniera de corazón, todo eso viene de impulsos mentales, y son quizás o llegan a ser desoladores, el hecho de pensar que entonces todo, el placer, el dolor, la tristeza estan en el mismo lugar, residen un organo caprichoso que en realidad manejamos nosotros y no provienen de ningún otro lado, el ser buena o mala persona, el amar, el odiar, todo parte de un pensamiento...
...entonces, la música aparece, y te hace bailar, de pronto la música te puede poner peor, entonces la música me conmueve y me hace llorar, o reir, o cantar, siento verdaderamente algo en el pecho, siento la necesidad de escuchar un tema a la mañana, cuando salgo a la calle, y siento adentro mío que no, no todo forma parte de un pensamiento, existen el amor, el odio, el placer, el dolor, la alegría, no son ordenes mentales, porque cada persona se emociona y se quiebra por algo que esta adentro de uno y que puede venir de semillas diferentes, la pasión está ahí una vez mas demostrando que la razón no domina lo sentidos, demostrando que justamente aquello que te saca del plan, aquello que para bien o para mas desestabiliza tu estructura cerebral, es justamente eso que no puedo controlar, como la necesidad de escribir esto que vengo pensando y sintiendo y alegrandome cada vez que vuelvo a notar lo viva que estoy; todo eso a través de canciones y sonidos... sonidos que se meten tanto en mi mente como en mi alma, sonidos, sonidos, sonidos.
Como decía, cada persona encuentra una pasión en la vida y yo se que encontré la mía, se que todo eso por lo que es politicamente correcto llorar en mi caso puede no conmoverme hasta el momento de escuchar esa canción para "estar peor" para terminar de reventar...
No sé, son cosas que me ocurren
Hay momentos...

MADERAZO

Vengo de vivir una tremenda revelación de la vida, un impactante y literal golpe de la realidad, terriblemente doloroso, terriblemente revelador, resulta que entrando por un pasillo oscuro me choqué de frente y con todas mis fuerzas una puerta, un puerta que además no fue como otrás puertas que me he estrellado, esta estaba tan cerrada que no cedio, no se movió, permaneció ahí mientras inmediatamente toda mi cara, TODA MI CARA se llenó de un dolor grandisimo e insoportable, lágrimas instantáneas, imaginensé un maderazo en TODA la cara, imaginensé la dureza de la puerta de tu habitación golpeando tu desprevenido y helado rostro recién ingresado desde la cruel y fría interperie, si... terminaste de cagarte de risa? si, es muy gracioso, pero horas después sigue doliendo e hinchandose, sin embargo entonces, mientras buscaba a tientas y con los ojos brotados de lágrimas como abrir la puerta a oscuras, sentí algo que chorreaba de la nariz y mientras caminaba lentamente pensaba en verme urgente en algun espejo, al fin alcancé la luz, y comprobe felizmente que lo que caía y seguiría cayendo por largo rato de la nariz era agua y no sangre, las lágrimas pararon también, mientras que las rodillas que también habian chocado violentamente me mataban, me senté un rato con un pañuelo en la nariz y el dolor comenzó a puntualizarse en la nariz, pomulos y frente, ahora la nariz esta hinchada pero nada grave; mientras estaba sentada, pensaba en este post, me pregunté de donde demonios salieron automaticamente las lagrimas y el agua de la nariz, solo se que las dos cosas pararon cuando el dolor y la desesperación se disiparon, pero fue como una reacción de defensa inmediata del cuerpo, barrer con todo, liberar tensión, luego me dijo mi abuela, se me pondrá negro en unos días, y pensé en una hiperbolica metafora que así es como reacciona todo el cuerpo porque el cerebro le ordena defenderse de un choque contra lo duro, así reacciona cuando lo duro es la realidad y el golpe que te pega la misma te deja tan pelotudo que primero uno reacciona como puede deseando el mal menor, a mi me tocó chocarme contra el límite de la realidad y quedar perdida, convertirme en Isidora y quedarme un rato con el dolor tan a flor de piel que se hizo necesario reaccionar y taparlo con cosas que brotaron solas para disimularlo, después de un tiempo uno aún queda sorprendido de no haber visto semejante verdad en sus narices, empieza a disiparse quizás el dolor mas confuso para puntualizarse y la pregunta es ¿como no lo vi? ¿por qué me lo tuve que chocar? Pero como toda puerta, en algun momento uno logra abrirla y sacar de la experiencia que duele doblemente por obvia y por grotesca lo que mas importa que era abrir los ojos para seguir de otra forma, de la manera correcta, durante los ultimos meses pasé mucho tiempo pensando y buscando razones y vías de escape y se podría decir que no me permití disfrutar de muchas de las cosas que se fueron dando, tuve que sentarme en un momento a asumir que soy muy humana y necesito algun tiempo para curarme y para conocerme de nuevo después de todo el cimbronazo, mientras tanto mi cabeza no me ha dejado enloquecer de tanto buscarle explicaciones a cosas que en realidad simplemente pasan, porque tienen que pasar, sólo que en algún momento se puede cruzar alguna puerta ... y no saber cruzarla nos puede resultar muy doloroso...

Me puedo dar cuenta de las cosas muy rapido, casi volando, y actuar casi volando, entre titubeo y duda se procede sin miramientos, y sin embargo se ve en el día a día, pocos actos de humanidad y nobleza, especialmente veo mucha impostura, un constante mostrar lo que uno no es, eso me llama la atención porque no entiendo la necesidad de hacer un esfuerzo tan desmedido para que otro terminen aceptando a alguien que no somos, luego leí entre la avalancha de sabias frases de Facundo Cabral una que me impactó "Los otros sólo te aceptan cuando vos sos vos", toda la contundencia resumida en un pensamiento, que carajo entonces estan haciendo las personas que no ven lo falsos que son, acaso alguien puede creer que sabe quien soy por lo que dice mi caralibro? Me rehuso a reducirme a un simple perfil con un punto verde al lado. Estos son los momentos en lo que creo que lo mas importante es creer en uno mismo, así de a poco se empieza a ver el sol de nuevo.

MUSICA PARA ESTAR PEOR

White Flag
Gorillaz

El amor de tu vida dijiste?
Vos escribiste en tu Muro una canción para el amor de tu corta vida, tu corto amor, vos te pusiste en el nick algo "para el amor de tu vida", vos le escribiste "Sos el amor de mi vida a él en un papel", vos le dijiste a otro ... "es el amor de tu vida"
Y que carajo te crees que es exactamente "el amor de tu vida"?
Acaso alguien que conocés hace seis meses, puede ser el amor de tu vida?
Acaso alguien que te dio dos estaciones al año, puede ser el amor de tu vida?
Acaso alguien que te gustaba cuando eras chico "es el amor de tu vida? ¿No será simplemente deseo? ¿Hace falta que tenga que ser el amor de tu vida?
De tu vida hasta ahora...
Y asi convencerte de que vale la pena creer que vale la pena porque es el amor de tu vida?
Quién carajo sos para decir que soy el amor de tu vida?
Las personas variamos en pensamientos y sentimientos, el amor de tu vida, es una persona que te deja una marca para siempre, al amor de tu vida no hace falta que lo ames toda la vida, sino que alcanza conque haya sido la persona que amaste en tu vida.
El amor de tu vida no ese en el que te cagaste harto por años, al que volviste cada vez que te cansaste, que te aburriste, el amor de tu vida no es esa persona que está cuando nadie más te da bola, y se acuerdan de lo lindo que era, de lo tontos que fueron, hasta que claro, termina la incertidumbre y todo vuelve a la normalidad.
El amor de tu vida, quizás ni siquiera sea esa señora que hace 50 años duerme en tu cama porque es la mejor persona que conociste en tu vida.
El amor de tu vida... es la persona que más amste intensamente en tu vida, el amor de tu vida es esa persona, esa unica persona en el mundo con la que hubieses querido estar toda tu vida, y quizás lo logres, es esa persona a la que sentis que le diste los mejores años de tu vida y sabés que fueron los mejores, porque justamente ahi estaba el amor de tu vida, es esa persona por la que hubieras dado la vida, es a esa persona que nunca hubieses querido ver sufirir, es a esa persona que te hizo sentir todas sus desesperaciones y alegrias en carne propia, el amor de tu vida, es esa persona que cuando te traiciona, te apaga la fe para siempre en los otros, no te quita la confianza, o la credulidad, pero ya no las necesitas porque ni siquiera te interesa, de ahí en mas que cualquiera haga lo que quiera, para qué? si ya alguien se llevó los mejores años de tu vida.
Claramente la vida en comunidad nos protege, el cerebro nos proteje, hay momentos en que uno eventualmente volverá a amar, a querer, en los casos de aquellos que lo terminaron, sabrán que no vale la pena luchar la causa perdida y probablemente hasta sean muy felices, otros podrán encontrarlo finalmente y terminar los dias con sonrisa de bendición, otros, jamás lo tendrán, porque jamás sabrán llorar las lágrimas de otro, porque jamás se sentirá más asustado y amenazado ante el abandono del otro, porque jamás verá que puede haber mas dolor aún atrás del dolor, cada uno de ustedes sabrá bien lo que le ha tocado, cada uno sabrá los días y las noches durante años, cada uno sabrá si ha tenido que sentirse vacío ante la traición menos esperada, cada uno sabrá quien es quien en su vida, y cada uno sabrá que fuimos en la vida del otro.
Cada uno sabrá, o no?