ONCE AND AGAIN

NACE UNA FLOR TODOS LOS DIAS SALE EL SOL.

EL AMOR DESPUES DEL AMOR...

A mi me "gustaría" que a mis "amigos" "les gustara" menos lo que digo e hicieran más

La necesidad

De pensar en otra cosa...
De evadirse...
De sabes que decís....
Escribir es una necesidad extraña y no siempre fácil de satisfacer, es como el impulso sexual del hombre que responde a criterios diversos además de la reproducción, en lo que incide todo tipo de características, ocurre por épocas, o por períodos y no siempre viene acompañada esta necesida de la creatividad e inspiración crrespondientes, pero está ahí, por alguna razón, imponiendose a la falta de recursos... para que privarse de algo tan hermoso e ilimitado como la expresión escrita cuando ya casi nadie lee, quizás la mejor fórmula para guardar un secreto sea escribirlo en un libro.
¿Cuál será el impulso que me anima a querer escribir después de haber estado leyendo durante días seguidos, en lugar de irme a dormir? . . . Las letras son puertas que se abren a cada instante, se puede hacer cualquier cosa con las palabras si se las usa de la manera correcta, todo aquello que me era desconocido, todas esas ideas que existen en torno a diferentes temas son posibles en mi conocimiento gracias a las palabras que los fueron poniendo en mi cabeza. Las palabras son todas las posibilidades posibles de su buen o mal empleo e interpretación dependen practicamente todas las relaciones que se dan en la esfera del hombre. Hasta los pensamientos son en palabras.
Escribir es una necesidad, una verdadera necesidad, a veces me quejo escribiendo, me enojo, me descargo, me exhibo, y todo solamente para escribir, para expresar.
Es cierto, a esta hora debería realmente estar durmiendo y aca estoy

Momentos

Hay momentos de mi vida en los que he deseado vehemente y profundamente en arrancarme el corazón y tirarlo a la basura y siempre me he alegrado de no haberlo hecho.
Hay momentos de mi vida en los que he me han arrancado en corazón cuando más ganas de tenerlo puesto tenía.
Hay momentos de mi vida en los que he sido verdaderamente conciente que el corazón es un organo que bombea sangre y nada más, me mantiene viva y nada más, si me lo arrancan se acaba el cuento y definitivamente no hay manera posible de que arrancandóselo uno mismo se logre solucionar algo, si hago caso a mi naturaleza racional debo creer que es el cerebro el artifice de todo eso que siento, que parece que viniera de corazón, todo eso viene de impulsos mentales, y son quizás o llegan a ser desoladores, el hecho de pensar que entonces todo, el placer, el dolor, la tristeza estan en el mismo lugar, residen un organo caprichoso que en realidad manejamos nosotros y no provienen de ningún otro lado, el ser buena o mala persona, el amar, el odiar, todo parte de un pensamiento...
...entonces, la música aparece, y te hace bailar, de pronto la música te puede poner peor, entonces la música me conmueve y me hace llorar, o reir, o cantar, siento verdaderamente algo en el pecho, siento la necesidad de escuchar un tema a la mañana, cuando salgo a la calle, y siento adentro mío que no, no todo forma parte de un pensamiento, existen el amor, el odio, el placer, el dolor, la alegría, no son ordenes mentales, porque cada persona se emociona y se quiebra por algo que esta adentro de uno y que puede venir de semillas diferentes, la pasión está ahí una vez mas demostrando que la razón no domina lo sentidos, demostrando que justamente aquello que te saca del plan, aquello que para bien o para mas desestabiliza tu estructura cerebral, es justamente eso que no puedo controlar, como la necesidad de escribir esto que vengo pensando y sintiendo y alegrandome cada vez que vuelvo a notar lo viva que estoy; todo eso a través de canciones y sonidos... sonidos que se meten tanto en mi mente como en mi alma, sonidos, sonidos, sonidos.
Como decía, cada persona encuentra una pasión en la vida y yo se que encontré la mía, se que todo eso por lo que es politicamente correcto llorar en mi caso puede no conmoverme hasta el momento de escuchar esa canción para "estar peor" para terminar de reventar...
No sé, son cosas que me ocurren
Hay momentos...

MADERAZO

Vengo de vivir una tremenda revelación de la vida, un impactante y literal golpe de la realidad, terriblemente doloroso, terriblemente revelador, resulta que entrando por un pasillo oscuro me choqué de frente y con todas mis fuerzas una puerta, un puerta que además no fue como otrás puertas que me he estrellado, esta estaba tan cerrada que no cedio, no se movió, permaneció ahí mientras inmediatamente toda mi cara, TODA MI CARA se llenó de un dolor grandisimo e insoportable, lágrimas instantáneas, imaginensé un maderazo en TODA la cara, imaginensé la dureza de la puerta de tu habitación golpeando tu desprevenido y helado rostro recién ingresado desde la cruel y fría interperie, si... terminaste de cagarte de risa? si, es muy gracioso, pero horas después sigue doliendo e hinchandose, sin embargo entonces, mientras buscaba a tientas y con los ojos brotados de lágrimas como abrir la puerta a oscuras, sentí algo que chorreaba de la nariz y mientras caminaba lentamente pensaba en verme urgente en algun espejo, al fin alcancé la luz, y comprobe felizmente que lo que caía y seguiría cayendo por largo rato de la nariz era agua y no sangre, las lágrimas pararon también, mientras que las rodillas que también habian chocado violentamente me mataban, me senté un rato con un pañuelo en la nariz y el dolor comenzó a puntualizarse en la nariz, pomulos y frente, ahora la nariz esta hinchada pero nada grave; mientras estaba sentada, pensaba en este post, me pregunté de donde demonios salieron automaticamente las lagrimas y el agua de la nariz, solo se que las dos cosas pararon cuando el dolor y la desesperación se disiparon, pero fue como una reacción de defensa inmediata del cuerpo, barrer con todo, liberar tensión, luego me dijo mi abuela, se me pondrá negro en unos días, y pensé en una hiperbolica metafora que así es como reacciona todo el cuerpo porque el cerebro le ordena defenderse de un choque contra lo duro, así reacciona cuando lo duro es la realidad y el golpe que te pega la misma te deja tan pelotudo que primero uno reacciona como puede deseando el mal menor, a mi me tocó chocarme contra el límite de la realidad y quedar perdida, convertirme en Isidora y quedarme un rato con el dolor tan a flor de piel que se hizo necesario reaccionar y taparlo con cosas que brotaron solas para disimularlo, después de un tiempo uno aún queda sorprendido de no haber visto semejante verdad en sus narices, empieza a disiparse quizás el dolor mas confuso para puntualizarse y la pregunta es ¿como no lo vi? ¿por qué me lo tuve que chocar? Pero como toda puerta, en algun momento uno logra abrirla y sacar de la experiencia que duele doblemente por obvia y por grotesca lo que mas importa que era abrir los ojos para seguir de otra forma, de la manera correcta, durante los ultimos meses pasé mucho tiempo pensando y buscando razones y vías de escape y se podría decir que no me permití disfrutar de muchas de las cosas que se fueron dando, tuve que sentarme en un momento a asumir que soy muy humana y necesito algun tiempo para curarme y para conocerme de nuevo después de todo el cimbronazo, mientras tanto mi cabeza no me ha dejado enloquecer de tanto buscarle explicaciones a cosas que en realidad simplemente pasan, porque tienen que pasar, sólo que en algún momento se puede cruzar alguna puerta ... y no saber cruzarla nos puede resultar muy doloroso...

Me puedo dar cuenta de las cosas muy rapido, casi volando, y actuar casi volando, entre titubeo y duda se procede sin miramientos, y sin embargo se ve en el día a día, pocos actos de humanidad y nobleza, especialmente veo mucha impostura, un constante mostrar lo que uno no es, eso me llama la atención porque no entiendo la necesidad de hacer un esfuerzo tan desmedido para que otro terminen aceptando a alguien que no somos, luego leí entre la avalancha de sabias frases de Facundo Cabral una que me impactó "Los otros sólo te aceptan cuando vos sos vos", toda la contundencia resumida en un pensamiento, que carajo entonces estan haciendo las personas que no ven lo falsos que son, acaso alguien puede creer que sabe quien soy por lo que dice mi caralibro? Me rehuso a reducirme a un simple perfil con un punto verde al lado. Estos son los momentos en lo que creo que lo mas importante es creer en uno mismo, así de a poco se empieza a ver el sol de nuevo.

MUSICA PARA ESTAR PEOR

White Flag
Gorillaz

El amor de tu vida dijiste?
Vos escribiste en tu Muro una canción para el amor de tu corta vida, tu corto amor, vos te pusiste en el nick algo "para el amor de tu vida", vos le escribiste "Sos el amor de mi vida a él en un papel", vos le dijiste a otro ... "es el amor de tu vida"
Y que carajo te crees que es exactamente "el amor de tu vida"?
Acaso alguien que conocés hace seis meses, puede ser el amor de tu vida?
Acaso alguien que te dio dos estaciones al año, puede ser el amor de tu vida?
Acaso alguien que te gustaba cuando eras chico "es el amor de tu vida? ¿No será simplemente deseo? ¿Hace falta que tenga que ser el amor de tu vida?
De tu vida hasta ahora...
Y asi convencerte de que vale la pena creer que vale la pena porque es el amor de tu vida?
Quién carajo sos para decir que soy el amor de tu vida?
Las personas variamos en pensamientos y sentimientos, el amor de tu vida, es una persona que te deja una marca para siempre, al amor de tu vida no hace falta que lo ames toda la vida, sino que alcanza conque haya sido la persona que amaste en tu vida.
El amor de tu vida no ese en el que te cagaste harto por años, al que volviste cada vez que te cansaste, que te aburriste, el amor de tu vida no es esa persona que está cuando nadie más te da bola, y se acuerdan de lo lindo que era, de lo tontos que fueron, hasta que claro, termina la incertidumbre y todo vuelve a la normalidad.
El amor de tu vida, quizás ni siquiera sea esa señora que hace 50 años duerme en tu cama porque es la mejor persona que conociste en tu vida.
El amor de tu vida... es la persona que más amste intensamente en tu vida, el amor de tu vida es esa persona, esa unica persona en el mundo con la que hubieses querido estar toda tu vida, y quizás lo logres, es esa persona a la que sentis que le diste los mejores años de tu vida y sabés que fueron los mejores, porque justamente ahi estaba el amor de tu vida, es esa persona por la que hubieras dado la vida, es a esa persona que nunca hubieses querido ver sufirir, es a esa persona que te hizo sentir todas sus desesperaciones y alegrias en carne propia, el amor de tu vida, es esa persona que cuando te traiciona, te apaga la fe para siempre en los otros, no te quita la confianza, o la credulidad, pero ya no las necesitas porque ni siquiera te interesa, de ahí en mas que cualquiera haga lo que quiera, para qué? si ya alguien se llevó los mejores años de tu vida.
Claramente la vida en comunidad nos protege, el cerebro nos proteje, hay momentos en que uno eventualmente volverá a amar, a querer, en los casos de aquellos que lo terminaron, sabrán que no vale la pena luchar la causa perdida y probablemente hasta sean muy felices, otros podrán encontrarlo finalmente y terminar los dias con sonrisa de bendición, otros, jamás lo tendrán, porque jamás sabrán llorar las lágrimas de otro, porque jamás se sentirá más asustado y amenazado ante el abandono del otro, porque jamás verá que puede haber mas dolor aún atrás del dolor, cada uno de ustedes sabrá bien lo que le ha tocado, cada uno sabrá los días y las noches durante años, cada uno sabrá si ha tenido que sentirse vacío ante la traición menos esperada, cada uno sabrá quien es quien en su vida, y cada uno sabrá que fuimos en la vida del otro.
Cada uno sabrá, o no?

TENGO QUE PARAR

NO SE BIEN LO QUE QUIERO
NO SE BIEN ADONDE VOY
NO SE BIEN LO QUE ME PASA
NO SE BIEN PORQUE ESTOY TAN DESGANADA
NO SE QUIEN ES QUIEN
QUIEN ME MIENTE
QUIEN ME DICE LA VERDAD
NO SE SIQUIERA QUE ES LO QUE SIENTO
ESTO TIENE QUE PARAR
YO TENGO QUE PARAR
YO TENGO QUE ESTAR SOLA
MUCHO MUCHO MUCHO TIEMPO
HASTA QUE PUEDA VOLVER A TENER FE
TENGO QUE PARAR
Y PARAR DE VERDAD
NO PUEDO LASTIMARME MAS
NO PUEDO SEGUIR BUSCANDO CLAVES DONDE NO LAS HAY
NO PUEDO SEGUIR CONVENCIENDOME DE QUE TODO DA IGUAL
TENGO QUE PARAR
SUMERGIRME EN EL UNICO QUE SUEÑO QUE ME QUEDA
ENTREGARME AL UNICO SUEÑO QUE ME QUEDA
HASTA QUE VUELVA A SABER LO QUE QUIERA
NO SE LO QUE QUIERO... Y NO LO QUIERO YA...
TENGO QUE PARAR

BELGRANO DE MI VIDA

Hoy, al igual que el miercoles me tocaron noventa minutos de cara con lo más crudo de mi pasión, el momento que había esperado durante años finalmente estaba por darse y se dió, me cagué olimpicamente en el deber cívico porque fui a votar y por las terribles cosas de la vida y las miles de fallas en el sistema electoral tuve que escuchar los primeros minutos del partido en la cola para votar, me tocó escuchar un gol anulado y un gol de river, cuandó entré al cuarto oscuro vi las caras de todas esas personas arribas de los bancos, algo que me repulsa tanto como la política, me estaba arruinando algo que amo tanto como el futbol, ayer recibí en mi celular mensajes que violaban la veda electoral, todos esos candidatos, mirando y diciendo "Nos cagamos en tu partido" aaaah si?, ni mierda entonces, no voto a nadie forrrrrrros, y así salí casi corriendo porque se me terminaba la pila de la radio y quería llegar para verlo.
Todo lo que sucedió después ya se sabe, hicimos un gol, Juan Carlos que tiene unos huevos grandes como una casa se atajo un penal, y en los últimos minutos pasó lo que se temía y el festejo de la enorme victoria conseguida después de tanto esfuerzo quedó opacado quizás para los medios, quizás para aquellos que no son hinchas del Pirata, para mi no, nada puede quitarle brillo y alegría a este momento tan esperado, tantos partidos, tanto poner, y escuchar por radio, partidos de seis puntos, partidos trabados, estar últimos con un plantelazo y despertar y salir con el cuchillo en los dientes a buscar nuestro merecido lugar en primera.
Estamos acá, estamos en Primera, se viene mucho por hacer, se vienen más emociones, se viene la demostración de que somos de Primera, todo el aprendizaje, toda la garra, toda la pasión, y eso no te lo quita lo que puedan decir por la TV, el mundo no es Buenos Aires y acá en Córdoba nada empañó el ascenso, Belgrano no perdió, hizo tres goles, jugó, gustó, ascendió!
Gracias Belgrano de mi vida, irrumpo este espacio cerrado para siempre para volver a la conclusión de lo felíz que me hace el futbol y el optimismo que me transmite, ahora, Belgrano de mi vida dema una alegría quiero ser campeón, las mujeres no somos todas iguales y yo necesitaba dejar bien claro esto, porque aunque hay un lugar para todo, este espacio lo demuestra a la perfección.

Frío

El frío me trae monotonía y tristeza interior, mi cabeza está acostumbrada a ser un torbellino de pensamientos y dificil es apartar los pensamientos de mi habitualidad, todo absolutamente todo es racionalizado, cualquier persona puede creer que no es un buen negocio vivir asi, pero yo lo necesito, el frío, anula mi cuerpo por completo, por alguna razón, en invierno me cuesta sacarme el frío, que me hace dornir, dormir y dormir, dormir sin pensar me dejala cabeza lliviana, me deja vacía, me despierto y el día ya está empezado o ya se está terminando, me despierto y no quiero salir, el gris me parece que en distintas tonalidades cubre la ciudad y solo puedo encontrar un buen consuelo en la música para la desazón que me produce ese aletargamiento.
Cada año me enfrento a ese enorme desafío de verme de cara al invierno crudo en un día que será una lucha en contra de los pies y las manos heladas, litros de café y bebidas calientes serán vertidos en mi interior, el sol quien otrora me causara un poo de aversión se convertirá en fuente de energía y alegría, la música como siempre será el balsamo y el premio por el esfuerzo de sobrevivir estos noventa días sin hibernar, buscando entre los licores y los chocolates la huída de la sangre helada que corre por mis venas.
La caprichosa naturaleza de esta parte del  mundo nos dá estaciones bien diferenciadas, con primaveras coloridas, veranos quemantes, otoños bien dorados, e inviernos,sin nieve, pero con vientos helados, y días ridiculamente cortos, levantarse de noche es una manera deprimente de empezar un día que empieza a esfumarse a las seis de la tarde con mucho mucho frío, solo el amor por lo que se hace puede disipar ese obstaculo y presiento en este un invierno menos crudo en el alma, erradicar el frío de la mente será la clave para conseguirlo.

"Quiero viajar buscando algo de amor,
quiero saber si tengo algún valor.!"

No se está nunca preparado para la vida, no se está nunca preparado para la angustia, si el carro se tuerce, no lo enderezás más, o no lo querés enderezar más podés obtener una vida sin rutina, sin embargo quizás llegues a la sensación que llego hoy que es la de queres que no te pasen más cosas.
Puede ser esta la suma de todos los errores cometidos, el castigo de todas las maldades y los pensamientos impuros, puede ser la conclusión de que el género humano es imperfecto y que por ende endeble a las tentaciones y tropiezos, o puede ser también una sucesión de hechos desafortunados al azar que como toda mala racha se cortara, la verdad es que se puede hasta pesar en que no pasa nada, pero de todas maneras la angustia no desaparece, el dolor no desaparece, todo sigue ahí cayéndose, todo puede parecer cada día más dificil porque así es como me siento ahora, como si todo el amor del mundo hubiese desaparecido, como si fuera el atormentado personaje de "El Tunel" del gran Ernesto Sábato, es que estoy sola bajo el cielo gris roto en pedazos, así me siento y no encuentro explicación, y solamente se me ocurre sentir la necesidad de seguir estando así hasta que el mundo vuelva a ser un lugar agradable otra vez.
Hay un lugar para todo, para cada cosa, para cda sentimiento malvado y benevolo.

SER FELIIZ

Son las dos de la tarde en la top ciudad de Villa María, centro del país, interior del interior, en este momento yacen tendidos sobre, sus camas, literas, catres, dossillasjuntas, colchones, y superficies varias, la mayoría de sus habitantes que descansan entregados a los brazos de Morfeo o la letarguía de una rídiula novel de siesta, entregados en mente, cuerpo y  alma al ritual de la siesta, horario más sagrado que el de la noche para muchos de los que necesitan "tirarse una horita" para tirar hasta la noche. Pero yo estoy sentada frente a un rayo de sol, en un departamento que no es mío, haciendo un descanso de los libros, escuchando Rock al palo y cagandome en la siesta de quellos qye me rodean en este cmplej en el que ni siquiera habito. Acívica del orto? o una cortada verde de primera? Vaya uno a saber, me escudo en la razón de que hay muhos que hoy no trabajaron y definitivamente nadie lo hará mañana con motivo de las Pascuas, así católicos y no católicos disfrutaran del fin de semana largo y los huevos de chocolate, la TV nos ofrecerá todo tipo de explicaciones. dramatizaciones, historias y demás yerbas acerca de la Pasión y crucifixión de Cristo, mientas yo me encontraré inmersa en el estudio cruel que te condena al encierro en el fin de semana largo. No me calienta, la verdad, no me calienta, para mi feriados pueden ser todos los días porque ya no trabajo en una oficina, bajolas ordenes de nadie. Haber sido totalmente felíz sin un peso prtido por la mitad me liberó para siempre del flagelo del cochino dinero,v particularmente de los lujos.que son el cancer del alma, liberarme de la necesidad de la pilchitaa nueva, la peluquería,  y la obsesión la plata en si, es la clave que me abraza más a mi sueño y a la felicidad de entregarme a mi pasión y me pregunto como es posible de que  igul haya tantos seres humanos en este momento eligiendo la plata, si de todas maneras se van a cagar muriendo algún día, habrán pasado la existencia en la tierra sin haberse conectado con lo mas primario de la vida quizás, para ser el más rico del cementario, un país entero se sacude mediaticamente y humanamente para salvar la vida de tres hermanos, en un esfuerz que parece descomunal para juntar tres millones de dóalres entre cuarenta millones de personas pasibles de colaborar, quizás este multitudianrio esfuerzo no llegue a cubrir la suma y un niño deba morir de una enfermedad curable por una cuestión lisa y llana de numeros, mientras que los herederos de una fortuna de mil millones de dolares, se esten arrancando los ojos por las regalías escupidas y ridiculamente vomitadas por las franquicias de la marca de su madre muerta, cuatro personas que podrían cambiar el rumbo de la humanidad, podridas por la inmunda guita, siendo a pesar de todos los millones incalculables, herederos y n creadores, siendo infelices, negandse a la vida en familia, mientras una familia depende de un país para no desmoronarse. Siento pena y vergûenza ajena de las personas que no ven el triste y deplorable espectaculo que hacen persiguiendo al dinero, amargandse por el, robando por tener mas y mas, ya no a personas sino a pueblos,ocmunidades, ancianos, y me convenzo de la poesía ricotera cuando recuerdo que  "el lujo es vulgaridad" la música no se explica porque habla por si sola.
Isidora no piensa que el exito se mida en números sino en la buena vida, entregarse a la vida es simplemente comprender que vivir bien solo es posible cuando nuestra única meta en la vida es la felicidad perseguida en si misma, cuando el deber no es amar, ni ser amado, comer, comprar o alimentar, sino SER FELÍZ.  .

MI ADICCION MENOS PREOCUPANTE

La semana pasada cometí el aberrante acto de cortarme con un alícate al ras las uñas de las manos, quizás en un arrebato de locura, quizás distraída hablando o viendo una pelicula (mucho más probable lo primero que lo segundo), y para mi las uñas nunca fueron un problema, jamás me las comí de chica, siempre me crecieron bien, y es cierto, tienden a estar improlijas, nunca tuve adicción de comerme las uñas, y poco las he tenido cortas, particularidad que resulta una ventaja "a la hora de la salida" en la primaria, razón por la cual me resulta casi imposible aguantar la sensación horrible e incomoda que tener tan expuesta la yema de los dedos. 

Tampoco he sido una chica TV, la caja boba lejos está de ser en mi una adicción, me entero de la bosta que es leyendo el diario, leyendo que Jorge Rial le amenazó a Fort con pegarle un tiro, soy una desatendida del mundo de la televisión desde temprana edad, contando con el aparato en mi habitación, el cual tiene 26 años vale aclarar, aunque es a color, debo mirar alrededor de una o dos horas de tele por semana, como mucho 4 si juega Belgrano, así que mi madre no tuvo que despegarme del frente del tubo.

En cuanto a sustancias tales como el alcohol o el cigarrillo, con lo primero no tengo problemas y al segundo lo abandoné hace cinco años.

Pero el Rock, el rock, ha sido durante años mi única adicción, estar en los recitales de las bandas que me encantan es algo como un deber para mi y lo he vivido desde todas las historias y todas las etapas, soñó con días de radio, y con noches de rock, cuando tenía diecisiete años, y seguí abrazada a él durante los años recorriendo el país para ir allí donde necesitara encontrarme de lleno con la música que está en mi corazón, por eso siempre quise ser un vehiculo entre el rock y la gente, y cuando menos lo esperaba encontré a mi adicción menos preocupante www.rockandrolla.com.ar , rock y sus derivados sin filtros, las 24 horas.

Hay un lugar para todo

Podría decirse que también hay un momento para todo, pero el tiempo es tan efímero que sería imposible encontrar el intérvalo justo ya que siempre, es solo un momento, si el tiempo no es tu aliado.

Pero si hay un lugar para todo, y para cada cosa, para los sentimientos, para las acciones, para los hechos, para las palabras.

Para el  artista el soporte y material pueden ser su espacio, pero a mi no se me da la pintura, caigo dentro de la bolsa de las "personas que escriben bien" simplemente porque todo el tiempo mi mente está escribiendo, cosas sin sentido, guiones de conversaciones del futuro, y entonces se va llenando de cosas que necesitan un lugar.

Con la libertad de poder expresar aquello que esta racionalizado hasta el último detalle, o de vomitar las cosas que digo sin pensar, por eso es que ahora aca hay un lugar para todo.

Asi se compensa y se satisface la necesidad de expresión y ya, libre o autocensurada, se vuelca de nuevo la expresión de pelotudeces varias, pensamientos que se cruzaron y este se convierte en un espacio donde vos también mi querido podés poner lo que quieras, siempre y cuando no esperes nada a cambio.

La publicación de estos escritos que se originan en lo privado y recondito de la mente quizás los vacíe ante tus ojos curiosos de la belleza mas inimaginada que hace de gatillo para que de pronto no solo deban ser escritos sino también expuestos en un blog, la necesidad de trascendencia, la búsqueda de la aprobación de nadie mas que otros que son iguales, la resistencia a ver las palabras muertas en el papel que se pone amarillo, todo eso puede ser este "lugar"

O puede ser el blog de una pelotuda que no tiene otra cosa que hacer que escribir giladas en un blog y sacrse fotitos al frente del espejo para el facebook.

En todo caso, bienvenidos, pasen y lean, pasen y escriban, puteen o caguensé de risa, o no hagan ninguna de las dos cosas, pero eso si, no esperen nada a cambio de todo esto . . . porque lo mejor de todo esto, es que esto no es todo...

En nuestra próxima edición explicamos porque aca, porque así, ono, a lo mejor pinta otra cosa.